Dios

Dios, resumiendo, es esa cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, un lunes de resaca. Los últimos indicios disponibles, indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos. Recientes estudios han demostrado que Betty Misiego intentó clonarle, pero el resultado no fue el esperado, y se produjo la aparición de Diox, el doble maligno de Dios.

Composición de Dios

Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.

Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.

Dios se compone de:

• Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-bababang.
• Un 12% de nitrato de Dios.
• Un 14% de hostia consagrada.
• Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
• Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
• El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja).
• Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
• Un 85% de papanatismo.
• Un pelo de la barba de Chuck Norris.
• Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
• Una pizquita de perejil.
• Esencia de teletubio rebajada con soda.

Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100%.